Coffee break

Tengo la sospecha de que estoy huyendo de mi misión en esta vida. Cuando vengo camino del trabajo preguntándome qué puedo hacer para mejorar, adelantándome a los problemas que se vislumbran como para el día siguiente, y siempre tratando de ir un paso adelante, ignorando mis impulsos por detener el auto y prestar atención a todos esos rostros ausentes y desconocidos que esperan donde antes solía existir una mueblería, en la avenida Félix U. Gómez. Parece, y sólo para mi parece, que todos ellos han olvidado que la vida tiene un significado y con rostros más que cansados y apabullados, miradas caídas que desaprueban el engañoso, bastante dudoso desarrollo de esta ciudad, tienen algo por decir pero no encuentran las palabras, o pareciera que ya ni siquiera las hay. En una esquina absurda y burlona. Tal vez ni siquiera son ellos y ni siquiera parece, y en realidad soy yo quien ya no puede soportar verles y que me reflejen en la cara todas esas nebulosas ideas que suelo callar. Porque ¿Para ...

Eran sus ojos un atajo al cielo. Y no era sólo una percepción barata y alucinada.  En realidad, eran sus ojos un ímpetu de armonía, un shot de adrenalina. Era sentir la velocidad de la luz repartida en partículas de oxitocina. Eran sus ojos una nostálgica melodía. Pero no era la clásica nostalgia con tonos melancólicos.  Era la melancolía perfecta, la que al esfumarse deja una quebrada sonrisa. La que humedece el rostro. La que brota de los ojos y muere en la garganta.  Eran sus ojos la ventana de mi alma... Eran la cocina de la abuela, el abrazo de mis padres, mi primer diploma... Eran sus ojos mi primer amor, mi primer poema... Eran sus ojos, eran papel en blanco o un lienzo ante cualquier pintor. Eran y siguen siendo... Son sus ojos...  Son sus ojos y la silenciosa historia que te cuentan. Son el universo y la tristeza, son pureza. Son perdón y redención. Son sus ojos mi propio pasaje del amor. Ojalá nunca te vayas... Ojalá no. Porque son tus ojos los que dan vida...

Un día me enseñaron una fotografía con varios perritos, y sin pensarlo, te elegí. Sólo te elegí. No recuerdo haber observado alguna característica en particular. Recuerdo que me sugirieron algunos otros por ser color negro y supuestamente resaltantes. Yo sólo te vi y me enamoré. Desde ese momento supe que la vida me haría inseparable a ti.  Algunas personas me han dicho que quizás tengo mascotas porque no me atrevo a tener hijos, pero están equivocados. Para mí, no tiene relación una cosa con la otra, pues sería la más feliz al tener un hijo que pudiera dormir tranquilamente mientras lo ves con tus ojos color miel de manera curiosa como sueles hacerlo.  Mi Georgia, no necesitas hablar para decir que me amas. Ni necesito que entiendas mi vocabulario lingüístico para que sepas que yo a ti también. Quizás aun no sepas muchos de los trucos cotidianos para una mascota, pero tienes algunas habilidades impresionantes... Comenzaré por esa habilidad tan especial de inyectar amor por la...

Nunca antes imaginé que algún día unos cuantos pares de patitas de cuatro dedos moverían mi corazón. Esas huellitas marcadas en mi ropa que me dan tanta felicidad.  Recuerdo cuando al inicio renegaba de vez en cuando o bastante seguido sobre las rutinas de limpieza y alimentación. Pero con el paso de los años me di cuenta que son ellos quienes están conmigo. No les importa cómo visto o la persona que pudiera ser, no les importa si estoy de mal humor, aun así una y otra vez están ahí, acercándose a mí... Siendo felices con tan sólo frotarles la cabeza o su peludito lomo. Por algún tiempo quizás hasta fui parte de esas burlas hacia las personas que celebraban el cumpleaños de sus mascotas y ahora no imagino la vida sin ellos. Sin sus tiernas miradas que curan el alma. Sin el sonido del tazón tambaleándose en el piso, empujado por alguna de sus patitas. No me imagino ni siquiera yo sin su olor a "perro"... Los quiero tanto que prefiero su olor y tenerlos sobre mi espalda que cu...

Me he cansado ya de complicarme la vida. Dedo admitir que durante mucho tiempo disfruté sobrepensar en posibles resultados de acuerdo a mi árbol de decisiones. Disfruté mucho del caos clavado en mi mente como enredadera, incluso en algún punto de mi vida debí decir que amaba guiarme por el caos. Pero todo pasa... Ahora sólo disfruto la armonía de un lugar despejado y minimalista con un rico café paseando por mi boca. Disfruto de la ciudad sin tráfico y la luz de la luna que rara vez se deja ver, y quizás de tener la oportunidad de alguna caminata espontánea después de que el calor intenso baje y antes de la hora de la cena. Disfruto de leer un buen libro mientras lo sostengo con mi mano derecha retando la elasticidad de mis brazos. Me encanta estirarme mientras escribo. Me encanta estirarme mientras agradezco. Es como mi peculiar y quizás extraña representación del agradecimiento por la vida. Y tal vez una manera de recordarme que debo hacer ejercicio y no dejar de moverme. Ya no me in...

 Contaré una pequeña historia que he callado cientos de veces cada que alguien agrede, atenta o huye del silencio. Hace un par de años, en medio de una noche triste y vacía, salí de casa alrededor de las 2 de la mañana; salí al parque que está frente a mi casa y caminé sin una dirección definida, hasta que en algún punto tan sólo me tiré sobre una de las duras bancas formadas de cemento situadas bajo la inclinación de luz proveniente de una lámpara mercurial, esta luz no venía sola, sino que se acompañaba y cruzaba con alguno que otro destello de la luna y un manto demasiado estrellado para estar en la ciudad. Recuerdo este momento porque sentí y escuché la alineación de mi columna vertebral como engranándose sobre el cemento de la banca. Miré hacia un costado y juro que podía ver ese suave movimiento del césped crecido provocado por el viento, recuerdo que volví a sorprenderme por la inusual aparición de tantas estrellas. Las palmas de mis manos tocaban la banca fresca, casi fría ...

Esta vez contaré una curiosa anécdota que ocurrió el día de ayer. Ayer fue domingo, un día en el que las familias normalmente se reúnen para ir algún lugar a comer fuera, ir al cine, tal vez o ambas.  Como dije anteriormente, actualmente tengo 36 años, por lo que es, si no obvio, sí bastante lógico que ya no viva con mis padres. Bueno, pues ayer tuve la fortuna de despertar tranquilamente en casa, y digo tranquilamente porque es ventaja despertar sin resaca después de tomar casi una botella de vino antes de dormir la noche anterior. Ayer pues, desperté tranquilamente y preparé pan tostado. Un desayuno bastante ligero en comparación con lo que suelo preparar un fin de semana. La razón fue que más tarde iría a comer con mi esposa y su mejor amiga. Ambas cumplieron años durante el mes de julio y yo estaba en deuda con ellas. Debido a algunas circunstancias de fuerza mayor que involucran a ambas, no había invitado a mi esposa a cenar la noche de su cumpleaños, y su mejor amiga me había...

En un mundo tan amargo, de vez en cuando se necesita un poquito de dulzor. Entre tantas prisas y desesperación, pausar y tomar aire por la ventana no está de más. Tengo una vida bastante común. Tengo 36 años y trabajo alrededor de 60 horas semanales, pocas veces sobrepaso el las pseudo permitidas por la ley. Mi trabajo consiste básicamente en validar un montón de números, que si bien, no tiene la mayor complicación, si conlleva cierto nivel de detalle y algún grado superior de concentración. Tal vez, algo de presión, pero no pretendo sentirme especial porque sé que soy una millonésima o billonésima, o quién sabe qué parte de este sistema. Suelo no hablar con nadie, hasta que me dirigen la palabra. Suelo no interrumpir porque detesto que me interrumpan. Suelo no separarme de las hojas de cálculo más que para ir rápidamente al baño, rezando se encuentre disponible cuando al fin me decido a ir, generalmente mucho más tarde de lo debido, arriesgando mis intestinos y vejiga, actuando estúpi...

Ya hace tiempo he dejado este blog porque me parecía que debía guardar un luto tras el término de una relación muy larga pues en parte fue inspiración de muchas de las cosas que aquí he escrito. Porque me sentía culpable, y porque temía que viera mis escritos y se sintiera mal. Pero ahora veo que es mi blog y que nuestras vidas deben avanzar. Y esta es la última ocasión en que le menciono... Esto lo comparto, porque puede que exista alguien a quien le suceda algo similar. Además creo que ahora me toca entender que las cosas suceden siempre por algo, que la vida es volátil y que bien, por trillado que parezca mi comentario, pasó lo que tenía que pasar... Y pasó lo que tenía que pasar para darnos cuenta de lo que estaba pasando... Pasó lo que tenía que pasar para abrir mi corazón y aferrarme a él. Para entender que debía amarme con mis defectos, con mis virtudes, y jamás anteponer a alguien a estos sentimientos, pasó lo que tenía que pasar para darme cuenta de que me estaba olvidando d...

Podría escribir libros enteros... A veces son 3, o son 2 o es una sola.. A veces se juntan o dispersan. Siempre tan perfectas, tan leales, tan enteras. Siempre tan naturales y espontáneas. Tan divertidas, tan ocurrentes y elocuentes, tan cultas y desatadas.. Tan adictas, tan adictivas, tan atrevidas, tan escondidas y tan exhibidas.. Siempre tan diferentes.. Disfrutan el jazz, disfrutan el rock o la salsa.. Son serias y en el silencio escandalosas. Fuertes y salvajes, frágiles y dependientes.. Siempre tan diferentes.. Pero siempre tan completas.. Se difuminan en el tiempo y aparecen de una en una.. Algunas mueren, se van, llegan todas juntas. Me esclavizan a las letras, me guardan en el alma, las conservo hasta en la mirada. Unas tan rebeldes y tan hirientes.. Otras tan dulces y complacientes. A veces es una, a veces no es ninguna.. Su conjunto es una estrella, mientras que sus manías se han vuelto mi motivo. Me abandona, me encuentra, me cuida, me des...

Esta noche quisiera escribir sobre, no lo sé, realmente no lo sé.. Y disculpen esta confusión, y esa incómoda manera en que hablo de mí en primera o tercera persona, creo que siempre han sido una serie de reflejos incómodos.. Uno siempre se siente mejor cuando habla del primo de un amigo, que de uno mismo. Y no sé ni siquiera la permanencia de este pensamiento, pues suelen ser efímeros, pero aun así, será redactado con la finalidad de rescatarlo. Hace algunas horas asistí a un café, vi un par de películas, que entre toda la fantasía que pudieran tener, sinceramente me dejaron algo inspirada, y mientras les veía me sentía alentada para escribir cientos de cosas, incluso pasé por ese curioso lapso en el que uno se siente capaz de todo, incluso mucho más capaz que los escritores de aquellas historias mejor pagadas que las mías, que terminan en un blog personal. Entonces, derivado de esto, pensé que tengo un blog por mero gusto, que nunca he deseado ensuciar en el lucro todas estas ...

Nada podría igualarse a estos momentos.. Confieso que hace mucho no sentía tantísima satisfacción al estar en casa de mis papás. Y es que nada se iguala a las noches en su casa.. Es mi parte favorita de cada visita... Adoro la noche.. Disfrutarlos en pijama sin pose alguna, sobretodo a la hora de la cena, donde frecuentemente comentamos cómo estuvo nuestro día, y puede sentirse esa emoción de mis hermanos al descubrir cosas que no habían vivido nunca antes; el esmero de mi madre al acomodar la mesa, y su satisfacción al escuchar que todos esperaban la cena con ansias, siendo ésta siempre un éxito. La ternura de mi padre al llegar y vernos, donde muchas veces imagino que ha de pensar algo relacionado a todo su esfuerzo del día.. de la vida.. Supongo que piensa en que todo lo que ha hecho ha valido la pena.. Finalmente estamos todos juntos.. Tiendo a observarlos.. Me encanta el estado natural y de confianza entre nosotros. Esa relajación, y ese cierre de cortina al pasar la pu...

Aunque suelo decir que últimamente me siento extraña al tener curiosos pensamientos, y sentimientos encontrados constantemente, la verdad es que nada de eso me parece extraño, ni sobrenatural, y en el fondo ni siquiera me escandaliza o me importa demasiado. Porque sienta lo que sienta, incluyendo pensamientos puros, deseos oscuros o gustos repugnantes.. Nada en este mundo es suficientemente normal.. Y si es así, me pregunto quién lo juzga? Desde cuando tenemos un patrón social en una sociedad que literalmente cae pedazo a pedazo estando en manos de normales? Quiénes son los normales? Los que no hacen nada por su mundo? Los que nos joden poco a poco? Los que luchan día a día por seguir el cuento del que no han tenido la suficiente valentía de salir? Siendo realista, que porcentaje de este mundo sigue sus ideales? Cuántos han sido los valientes que persiguen sus sueños de verdad? Sí, sus sueños de verdad, no los que editaron y reconstruyeron hasta tener uno que encaje en esta socied...

Cada vez me siento un poco más libre... De decirte todo lo que guardo en esos puntos suspensivos.. De todo lo que guardo en mi atmósfera de sueños.. Y todo lo que encuentro en ti en tu amanecer.. Cuando cada parte de ti está dormida y tan solo un fragmento de tu inconsciente me hace creer en esta realidad.. Es algo en tu voz que me está matando por aterradoras ganas de besarte... Me contengo tan sólo por el placer de seguir viendo tu expresión ante mis escondidos comentarios sarcásticos. Con quien a simple vista puedes pronosticar años de risas tontas, de bobos y simples recuerdos, de correr a tus brazos en momentos difíciles, de nuestro casi manual de discusiones pero no planeadas reconciliaciones.. De esos momentos que parecen mágicos, pero increíblemente ahora son reales.. Todo es absoluta y maravillosamente real. Es la extraña y seductora sonrisa cautivadora combinada con tu exigencia hacia el humor lo que tanto me encantan. Y algo tiene tu carácter.. tu mir...

Te veo mientras disimulo que no lo hago.. Tú disimulas que no te importa mientras te preguntas con quien hablo sin saber que no puedo hacer otra cosa que pensar en ti. Te escucho y pienso en las veces que me ha enamorado tu voz,la veces que la he detestado, ilusionado, hecho derrapar.. Las veces que pude conocerte antes de hacerlo realmente.. Mientras me cuentas tus locuras que aunque simples para ti me parecen extraordinarias finjo buscar algo en el computador.. Cuando lo único que quiero es plasmar lo que veo en este preciso momento. Me encanta cuando mueves las manos de esa manera tan particular en la que pareciera que es lo último que contarás.. También ese momento en que me cuentas tus sueños que normalmente salen de la realidad pero tienen una combinación entre divertida, surreal, alborotada, loca, creativa, desinhibida.. Y definitivamente no escribiré más, ni siquiera imágenes agregaré, porque procuraré esta noche estar más al tanto a lo vivo de tu voz que el día de...

Y así como si nada comencé a pensar en ti.. Quizá no era esta la primera vez, quizá si la primera en que puse atención.. Un día en el que un poco de aire fresco y distracción eran necesarios para evitar que mi mente te absorbiera.. Sin embargo no fue tan fácil.. Todo el camino transcurrió con un mal presentimiento, y ya no supe si ese mal augurio era algo que sucedería en el camino o era más bien que aquello que sentía no se había desvanecido aun con todo el bullicio y las luces de la ciudad, y aun con todo aquella gente sospechosa en el camino.. Por alguna extraña razón yo no quería separarme de ti... Y por otra extraña no quería pensar en otra cosa.. Y no puedo dejar aquel pensamiento atrás.. Llegando a casa observé una de tus fotografías y pensé en aquello curiosamente ocurrido.. Ocurrido en otras dimensiones imposibles de palpar.. Ocurrido en un invisible mundo paralelo.. Como hace mucho no escribía hoy decidí hacerlo pese al fragmento de desvelo, y para ser más valiente ...

A manera de guión lo diré.. Entonces estaba Laura recostada con la mirada fija en ella.. Mientras ella ni siquiera lo notaba.. Ella veía su celular y parecía sonreír.. Laura guardaba la esperanza de ser el sustantivo de la misma. Recostada con la cobija a medio vientre.. guardaba la esperanza de que ella abandonara el dispositivo y de manera in pensante, casi animal de un sólo tirón aventara la cobija.. Que se sostuviera con la fuerza de sus rodillas y codos.. que se apalancara sobre Laura y comenzara a besarle sin darle oportunidad de reclamo.. Que le besara, estrujara y cansaran la una a la otra.. Es difícil albergar tantas ideas en mente y tantas emociones tan descontroladas.. He repasado tantas cosas que he escrito en las que aparentemente me centro en el objetivo de amarte y cuidarte, casi como promesa de matrimonio, y ver la realidad.. como nuestras ilusiones parecen quebrantarse por el tumulto de mis acciones. He repasado tu hermosa carita cuando me pediste ser tu ...

En algún momento comprendí que lo que sucedía era mucho más que un evento único e irrepetible, algo estaba por acontecer.. Algo mucho más fuerte y muchísimo más lejos de nuestro control, de nuestras manos. Decidí como nunca dejar volar mis reprimidos deseos, mis batallas perdidas y mis absurdas creencias. Decidí dar paso a la realidad y afrontar con firmeza que ya no soy una niña y no puedo actuar como tal, decidí también mostrarme como una persona ajena a lo que ella conocía. Me atreví, aceptando que no sería tan malo.. A ser yo.. A conversar.. A no buscar una mirada, a ser simplemente lo que no había dejado ver. A prestar atención, cosa que pocas veces hago.. A dejar de burlarme y dejar todas las relaciones y nexos detrás.. Todo lo pasado había sido borrado.. Todo era nuevo para mí.. Y todo era efímero..  Como si me sentara en un parque con un extraño a platicar.. Como las personas que entrevisto y de pronto me cuentan cosas de las que no tengo idea, pero me interesa esc...