Coffee break

Algunas veces quisiera que la noche fuera un poco más amigable y me ofreciera un abrigador y cálido manto estelar, que no pareciera recordarme o insinuarme el frío de la soledad. Noche tan amada cuando el corazón es sano, tan envidiada cuando no te pertenece y tan odiada cuando está destrozado.. corazón tan vulnerable al pétalo de cualquier flor, a la corriente de viento que se acelera de pronto.. Pudiendo romperlo como si fuese de cristal.. Así se siente esto, es el amor combinado con dolor.. como una delicada pieza de cristal.. Tengo más de 3 noches sin dormir y en el resguardo de mi mente se encuentra tu sonrisa tan plasmada y tan guardada.. Que haría si te pierdo? Probablemente la dibujaría en el rostro de quien cruzara mi camino, probablemente fingiría que eres tú quién está frente a mí... Modelarían mil cuerpos con ella intentando creer que eres tú, Quizá me engañaría toda la vida... Quizá ya no estaría yo viva.. sería ta sólo la ilusión de quien vivió contigo... Preferi

Hoy tiene cara de buen día!.. Hoy camino al trabajo cantaba i gotta feeling, y como de costumbre un suceso mínimo tiendo a extenderlo y me lleva a pensar, lo queen ocasiones llega a causarme ciertos conflictos, sin embargo esta vez no fue asi, .. me remontó a recuerdos de un lugar sin tantas preocupaciones, me recordó al lugar donde vivo hace algunos pocos años atrás, en que sólo pensaba en divertirme, sólo sonreía y no había tanta.. inseguridad – odio esa palabra, tan trillada últimamente -.. Me sentí afortunada por haber disfrutado algo de lo que era Monterrey, de lo que viví aquí, ahora sin duda, no es lo mismo.. Procuro no salir y optar por otro tipo de diversiones.. Aprovecho el tiempo de otras maneras.. Bueno, .. mientras pensaba todo eso con un grado de nostalgia y alegría simultáneamente.. entró a mi mente el recuerdo de todos aquellos excesos y la idea de “nada me va a pasar”, sintiéndome tan exenta de todo mal, aun cuando me sucedían cosas .. Pienso que si hubiera na

Escucho “When you were young” y rápidamente  vivo una de las etapas más cruciales de mi vida, soy yo en una playerita ligera y bermudas con audífonos todo el tiempo queriéndome desconectar del mundo.. Soy yo viendo las estrellas desde el auto, soy yo saliéndome de casa a las 3 am para tomar un poco de aire, para realizar visitas nocturnas, para ir a un parque y sobre un columpio platicar, pero no soy… fui.. fui yo con tantas emociones tan contrastantes, yo saliendo de casa con los brazos abiertos para dar el más fuerte y cálido de mis abrazos., colocando algunas manos alrededor de mi cintura, haciendo día con día loq me nacía hacer, entre la lluvia después de las 11 pm salir a comprar flores y dejarlas en alguna puerta, con un pastelito al pendiente de q no le sucediera nada.. yo negando una y otra vez loq sucedía, a pesar de mi descaro.. saliendo a alguna alta superficie a perderme del mundo por un rato..  Recuerdo el sonido de mis tennis y el movimiento de mis pies tan rápido, no

Nunca sería suficiente .. decirte millones de veces q te amo, nunca seria suficiente el tiempo q paso a tu lado, ni las sonrisas q pudiera regalarte, nunca sería suficiente verte dormir la noche entera, y estar entre tus labios una y otra vez, nunca serian suficientes las cosas q me gustaría hacer.. nunca sería suficiente todo loq quiero regalarte y lo q hago y hare, porque te amo mucho mas q lo suficiente.. Llegaste a mi vida con un trozo de esperanza.. un trozo q se ha convertido en el motivo de cada día, un trozo que renovó mi vida entera.. un trozo que quedó perdido, porque ya no es la esperanza, ya es la consecuencia de haberla tenido.. Eres tú quien me hacía falta para lograr mi perfecto equilibrio, existía un misterioso vacío, y puedo entender ahora que lo has eliminado.. Dame tu mano, y déjame verla tan lentamente, déjame sentirla con la mirada, déjame conocer las manos que acarician mi rostro, déjame buscar si existe algo en ellas tan esencial y diferente q no tengan las mías

Llevo días cuestionándome la relevancia del tiempo, llevo días cuestionándome q es loq hacemos en este mundo, siempre tan acelerado, tan pesado, tan cansado.. yo solo me ausento.. es como caminar y sentir edificios derrumbándose tras de mí..los dejo caer sin voltear atrás.. sin preguntarme sobre el estruendo que te causa vibración.. desprendo mi alma, y los pies del suelo.. como queriendo alcanzar algo.. y no es en sí, alcanzar loq quiero hacer, sólo no caer.. He comprendido q la vida es demasiado corta, .. y que somos pocas personas las q hemos experimentado tantos sentimientos y emociones, .. no debería ser esto un motivo de dicha y agradecimiento?.. Porq no importa cuánto crezca profesionalmente, o cuánto crezca ante los demás.. creo q parte del crecimiento es admitir los cambios, adaptarte a ellos, aprender a ser feliz, a aprovechar y exprimir cada sentimiento y emoción.. y no acabar exprimiéndote a ti mismo.. Creo que he pasado innumerables situaciones que muchas personas no.. y

Yo tengo el poder de manejarte a mi modo.. De dibujarte la más cálida sonrisa y a su vez hacerte romper en llanto.. Esa fragilidad de niña que he encontrado yo..ocultándose bajo las faldas de su madre como pidiendo resguardo para que no duela cuando con aparente maldad le he ocasionado daño.. Esos momentos en que pareciera mi alma desprendese de mí lejos de quien conoces..pero bien sabes que no soy yo y esperas que vuelva a mí... De proto veo a mi niña asustada y tímida bajo las lágrimas derramadas y cómo te explico el deseo que siento por robarte un beso por acelerar tu respiración cuando por el suspenso e incertidumbre de lo que pudiera pasar quedas en silencio... respirando hacia adentro.. Mi niña yo sólo quiero verte feliz... es la idea que vuelve a mí, veo tu sonrisa entre sábanas o con bellos paisajes de fondo y el mundo se crea de nuevo.. Mi hermosa princesa.. el lindo rostro de la sutileza humana.. el perdón lleva tu nombre y con mis errores lo he encontrado.. Hago

Los siento si pareciera q deseo presumir lo tanto q te quiero es solo q no cabe en mí tanto q siento.. Tanto q pienso, tanto q respiro tanto q veo, y tanto q daría… q doy.. día con día.. tu has tu vida, o la mía pero jamás me corras de tu lado, jamás te correré del mío.. Eres mas q un regalo, eres mas q una insignia, ..eres mas q un premio..eres mas de loq crees, por hoy y por siempre.. no intento decir que quisiera una vida a tu lado, porque  existen los factores, muchos factores.. pero no por eso te quiero lejos, no.. nunca.. te confieso q muero por abrazarte sin ningún límite de tiempo, no envidio a nadie que tenga algo en tu vida, hablo solo de ti y de mi, de nuestra relación…. No me interesa quien pueda tener un título en tu vida, no me interesa, no lo busco ni lo deseo..no se trata de soltar sueños y decir loq desearía, porque no deseo ya nada, .. no espero ni quiero nada q no existe.. solo valoro lo presente.. solo hablo de loq existe, de loq es real, de loq he tenido contigo,

Se detiene el tiempo y sólo pienso en si me faltaras.. que sería de mí si me faltaras, un ataque de histeria no sería suficiente.. un ataque de histeria solo expresaría como mi mundo se acabara, no podría con mi vida, podría admitir casi cualquier perdida, pero a ti, como?? como? jamas podria.. creeme q no...me aterra soo pensarlo, mis manos sudan, mi corazon se acelera y la angustia me invade, jamas..jamás te quiero lejos, porq no puedo tenerte lejos.. El viento se siente distinto, entre recuerdos, lágrimas y risas se asoma tu rostro. Eres de los mas exquisito q llegue a probar en mi vida.. No lo digo por tu cuerpo, no lo digo por tu voz, lo digo porque llegué a sentir lo más grande de mi vida, fuiste el ímpetu de mi existencia cuando sentí q me moría, eras el viento q me impulsaba, tan desgarradora cada noche que no escuchaba el eco de tu voz adentrarse en mi cabeza antes de dormir.. tu jamás entenderás lo q siento yo por ti.. como sentí despedazarse mi alma cuando me decías q ya no

No puedo descrbir loq sentí cuando entré a tu cuarto, cuando te ví de pie ahi...de frente..a mi...sólo me pasaba por la mente... "y ahora..q hago?? me acelero hasta llegar a sus brazos?, espero a q me llame?" ahí está..frente a mí..la persona q quizás esperé toda mi vida sin darme cuenta..es la persona que me hace sentir toda la calma del mundo con un segundo de su mirada, es la persona q disfruto ver dormir, despertar, gritar, incluso desesperarse, o enojarse...todo lo que me permita conocerla y acercarme más..todo loq me permita entender que no todo es fácil y color de rosa..pero que es útil para aprender y ser más fuerte... fuerte?..sí, es la única persona que me ha dado la oportunidad de sentir que puedo serlo. es la única persona que ha sabido mantener la distancia exacta para estar conmigo pero dejarme resolver los problemas por mí mism,a es la única persona que me dicho "ves q si puedes.." Hoy..Gracias a esa persona...estoy..bien...estoy sonriendo, esperand

No puedo descrbir loq sentí cuando entré a tu cuarto, cuando te ví de pie ahi...de frente..a mi...sólo me pasaba por la mente... "y ahora..q hago?? me acelero hasta llegar a sus brazos?, espero a q me llame?" ahí está..frente a mí..la persona q quizás esperé toda mi vida sin darme cuenta..es la persona que me hace sentir toda la calma del mundo con un segundo de su mirada, es la persona q disfruto ver dormir, despertar, gritar, incluso desesperarse, o enojarse...todo lo que me permita conocerla y acercarme más..todo loq me permita entender que no todo es fácil y color de rosa..pero que es útil para aprender y ser más fuerte... fuerte?..sí, es la única persona que me ha dado la oportunidad de sentir que puedo serlo. es la única persona que ha sabido mantener la distancia exacta para estar conmigo pero dejarme resolver los problemas por mí mism,a es la única persona que me dicho "ves q si puedes.." Hoy..Gracias a esa persona...estoy..bien...estoy sonriendo, esperand

Laura se reenamora cada día Cada día me tienes más rendida ti, quisiera regalarte el mundo entero solo para tí, quisiera hacerte feliz toda la vida y jamás hacerte pasar un momento de amargura, quisiera volver a dormir y soñar contigo como esta noche, deberías ver mi cara cuando pienso en ti, cuando hablo de ti, si pudiers entrar en mi cuando hablamos a solas y sentir loq siento yo.. Estoy impactada aun.. de haber encontrado a alguien asi, y q seas precisamente tú..quien menos imaginé. Gracias mi amor =*!! Por regalarme todo esto, esta felicidad, esta sensación, ese deseo al verte, esas ganas de vivir, ese deseo incontrolable de correr a tus brazos, por creer en mí, por levantarme uuuna y otra vez, por estar hi de l manera que te necesito siempre.. Por amarme tanto, por cada mensajito tuyo al despertar y antes de dormir e invitarme a soñar contigo, por toda la paz y tranquilidad que me das, por las ganas de vivir que sólo tu has sabido inyectarme.. Por hacerme creer.. en las cosa

Sigo sin dejar de pensar en las vueltas q da la vida, en las bromas que nos juega, en las miles de veces que sentí que la vida se burlaba de mi....era yo burlandome de la vida y de mi misma.....en como en un momento nos tiene al tope, y en un instante nos tiene en el fondo, sumergidos, y pareciera que tenemos la cabeza bajo el agua y alguien más de encarga de llevarla hacia el fondo con la intención de ahogarte, de matarte despiadadamente, o peor aún, ni siquiera se diera cuenta de lo que te está causando.. extrañamente.. extrañamente somos nosotros mismos creándonos dolor, somos nosotros mismos complicando nuestra vida, nosotros mismos soportándolo, pareciera q rogándolo.. y cerrándola a miles de sucesos maravillosos casi indescriptibles, y por que será tan difícil describirlo?, será acaso porque no estamos acostumbrados a la felicidad? Será acaso porque no había existido algo asi?.. Algo así.. alguien como tù.. cada que te veo, me parece realmente estúpido haber permitido tanto dolor

No te lo esperabas verdad laura??.. Esa pregunta interna me la hago mas de una vez al dia, por diferentes situaciones, adoro cuando es por algo poitivo, lindo o q me hace sonreír inmediatamente sin importar su naturaleza.. pero cuando el motivo que me hace preguntarmelo no e agradable, cuando es algo que me hizo sonreír mucho, y despues desgarrarme por dentro.. o cuando ahora no significa nada..... No hablo de una persona, no hablo de sentimientos ni situaciones específicas.. solo de la sensación cuando esto sucede.. como si algo te apretara por dentro, como si algo te diera un golpe fuerte en el pecho, asi como puede que termine sonriendo, puede que termine llorando o con un nudo en la garganta.. Soy ser humano, y creo que parte de las personas que conozco se han olvidado de eso, no puedo..darle seguimiento a tanta cosas a la vez.. Decepcioné a personas, pero porq no se preguntan que siento yo? o que pienso yo?.. No es fácil seguir estando completamente para quienes te han dejado

Hoy..es la 1:39 am ya es 09 de Junio, si ya casi mitad de año y el tiempo pasa volando.. Tengo ya varios días pensando en todas esas personas que han estado ahí...taaaaaan presentes..y de pronto bum! se esfumaron..personas que jamás pensaste que se irían de tu lado..personas que en alguna ocasión, te miraron fijamente y dijeron "estaré contigo por siempre.." como duele cuando pasa lo contrario..cuando notas que todo ha cambiado y eras tú el unico que no lo notaba.. Duele mucho ver lejos de ti a esa persona que imaginaste estaría toda la vida..a tu lado.. Es tan díficil de asimilar,..ver frente a ti, tan seria, callada e indiferente a la persona con quien años atrás compartiste miles de momentos y sonrisas,,, cuando el "quiero estar contigo!!" cambia por un "no me molestes" en una mirada.. Cuando esa sonrisa al verte cambia por ese gesto de flojera al estar contigo, cuando el "tengo tantas cosas que contarte!!" se reemplaza por "qué quier

Llanto profundo es cuando duele cada palabra q escribes, cuando sientes q en cada letra te desangras.. cuando cierras los ojos y deseas q nada exista, cuando no te interesa ser feliz.. cuando no te interesa, ya.. salir de ahi.. solo te admites como una persona.. un ser humano, tan pequeño ante el resto del mundo.. que descubres q algo tan abstracto como el amor puede dominarte, pareciera q se burla de tu inteligencia, q desafía la lógica.. q te desafía a ti y te hace caer rendido, como queriendole pedir perdón por subestimarlo en un inicio.. No piensas nada, solo sientes q el aliento se te va, que la vida se te escapa segundo a segundo.. escuchas un eco en cada uno de los movimientos de tu alrededor, escuchas con agudeza la punta de tu boligrafo desgarrando tu propia alma .. no existe necesidad mas fuerte que desaparecer.. sabes q no existe solución ni apretando fuertemente el objeto mas deseado, ni desgarrandote a ti mismo, nada puede ayudarte, la unica cura es lo totalemente inexis

Que exista alguien como tú.. que ese alguien como tú entregue tanto a otro alguien.. alguien como yo.. que me sostengas la mirada y me digas que me amas aun sin mover los labios, como es posible que te haya visto tan inalcanzable y ahora te escriba esto? :') .. como es posible que un simple que la persona que vi por tan solo instantes en el pasado, ahora sea con quien comparta la mayoria de tiempo.. tiempo que se hace insuficiente al verte, que suelo ser su víctima cada noche al depedirme.. Quisiera no hacerlo nunca, el tiempo me lastima cuando se agota para estar a tu lado.. Te Amo.. Amo tu maravillosa sonrisa.. que encierra toda tu ingenuidad, algo de inocencia, travesura y picardía, combina perfecto con tu mirada y el brillo de tus ojos .. es como escuchar un suave "te amo" tras el sonido del viento .. Tu linda voz tan dulcemente melódica es lo único que quiero escuchar.. Es la única voz que ha provocado tanto en mí.. quisiera tenerle en mis oídos todo el tiempo..

Sus ojos escarbaban en lo más profundo de su mente. Sólo quería vaciar su alma y dejarla seca. Con sarcasmo era cada sonrisa y seductora y maléfica era su penetrante contemplación. Hurgaba durante horas su espíritu. Sedienta estaba por descubrir su oscura y tenebrosa personalidad. Los atardeceres en su honda mirada era como la extensa fauna encendida en tórridas y gigantes llamas. Sus palabras flotaban en el aire como viento impuro y contaminante que la elevaba, opacando sus ganas de vivir. Su astucia era similar a la de un áspid que con sus pasos la envolvía satíricamente. Su lengua era como una ola inmensa que la embriagaba con cada movimiento vanidoso. En sus caricias plasmaba su ironía y su fría soberbia, por sus nocivas venas corría la sangre envenenada de maldad. En sí no se sabía de que mundo provenía su ser. Que individuo sería capaz de entrar en su mente y hallar en realidad quien era. Sus abrazos la cobijaban de una manera que no era para protegerla del miedo. En sus brazos l

Entonces..era un pequeño niño sintiéndose desolado, retraído sentado en la última banca soportando burlas e indeseables actos cometidos por sus compañeros, el desprecio de su madre, y ocultando su temor y frustración en cada una de las heridas de sus torcidos dedos ya casi sin piel algunos de ellos cuando su mano fue suave y delicada fue mordida por sus filosos dientes aparentando un tic nervioso, tic que iba màs alla realmente encerraba historias de maltrato y abandono, encerraba su rostro llorando cada noche adherido a su almohada planteándose la posibilidad de algún día colocarla sobre su rostro hasta ahogar por completo su llanto, entre ecos de los gritos de su madre y el sonoro golpes de su maldito, frío y escéptico padre , malnacido odiado por todos a su alrededor, su padre que asesinaba día a día la confianza de su madre y el amor de su supuesto hijo.. al que no cuidaba ni atendía, era un niño sólo un niño .. con un corazón destrozado, había muerto ya por dentro.. ahora solo

La persona con quien comparto mi vida, .. es por fortuna alguien digna de admirarse, no sólo porque le ame iegamente.. todas las personas tienen un grandísimo valor por el heho de ser personas. sin embargo hay un muy reducido sector que siempre busca ir un poco ..o mucho más allá.. una porción que no es común.. una porción que defiende sus ideas, sus sentimientos, que defiende lo que quiere a costa de todo, ese reducido sector auténtico y que llega a ser enormemente querido.. querido y admirado.. Dentro de ese grupo se encuentra mi novia.. No sé si lo he dicho, que creo que la respuesta es "sí", y volveré a decirlo.. no me importa si alguien lo lee o no, ni siquiera es el objetivo.. sólo expresar lo que pienso y loq siento, de otra manera no podré dormir nunca.. La persona que amo, es a quién mas he admirado en mi vida, .. y es tangible a mí.. Si ella supiera que verla significa tanto para mí.. no sólo es el mayor regalo, lo que más anhlo porque hace que mi corazón se acelere

No sé si te ha pasado, o si quieras saberlo, la verdad no me interesa tanto, .. la verdad no soy tan dulce y noble como se cree por algunas personas, estoy segura que si le preguntaran a quienes tomaron boleto para largarse de mi vida entenderían lo que digo.. Quizas he hecho daño, quizás he lastimado sin quererlo, quizás he pedido que mejor te alejes, te lo he pedido por tu bien, estás detrás tomándome de un pie con la mirada, estirando mi brazo para que jamás me vaya, .. no acostumbro abandonar a nadie, no acostumbro hacerle sufrir a alguien, pero cuando siento que ha sido suficiente, para mi lo ha sido, entonces.. tras la amable sonrisa – porque sé que la tengo y nadie necesita decírmelo, porque sé cómo me ven, tan apacible, tan buena y tan tonta en algunas ocasiones, (que se que me caracteriza) - te pido largarte de una sola vez de mi vida, esfumarte para siempre.. te ruego que o hagas.. frases mencionadas anteriormente.. nadie me ha hecho caso la primera vez que lo digo, pasa el

Nunca sería suficiente .. decirte millones de veces q te amo, nunca seria suficiente el tiempo q paso a tu lado, ni las sonrisas q pudiera regalarte, nunca sería suficiente verte dormir la noche entera, y estar entre tus labios una y otra vez, nunca serian suficientes las cosas q me gustaría hacer.. nunca sería suficiente todo loq quiero regalarte y lo q hago y hare, porque te amo mucho mas q lo suficiente.. Llegaste a mi vida con un trozo de esperanza.. un trozo q se ha convertido en el motivo de cada día, un trozo que renovó mi vida entera.. un trozo que quedó perdido, porque ya no es la esperanza, ya es la consecuencia de haberla tenido.. Eres tú quien me hacía falta para lograr mi perfecto equilibrio, existía un misterioso vacío, y puedo entender ahora que lo has eliminado.. Dame tu mano, y déjame verla tan lentamente, déjame sentirla con la mirada, déjame conocer las manos que acarician mi rostro, déjame buscar si existe algo en ellas tan esencial y diferente q no tengan las mías,

Tranquila y relajada.. tu mirada tan brillante, tan tierna, es tan súblime todo lo que me haces sentir.. sólo tus húmedos y suaves labios poseen esa autoridad sobre mis sentidos.. es el deslice de tus manos entre mi cuerpo con su táctica perfecta al tocarme, como si el objeto fuera eloquecerme al instante, como si encontraras cada punto débil y jugaras mientras tanto, mientras.. yo te pido, exijo entre mis actos que me acerques cada vez más a tí.. que no me dejes nunca.. Me has envuelto entre tus ideas, entre tus ganas, entre tu cuerpo.. no extraño otra cosa q no sea una de las tantas sensaciones que sólo tú me provocas al verme.. Ese nerviosismo y la idiota sonrisa expresada por mi rostro cuando te veo acercarte, como queriéndo dar la mejor imagen ante tí, actúo como una niña cuando ve a su amor platónico.. Y esq así eres tú, eres mi amor platónico y tan real a la vez, que a veces no se como actuar.. Estoy al pendiente de cada una de tus expresiones, en ocasiones intentando disimular

A ti.. Q eres tan observadora, que te gusta lo que escribo, q callas y escuchas cuando hablo, q hablas sin frenos ni condiciones y escucho,que quisiera mantenerme despierta para estar más tiempo conmigo..que disfrutas de mi sonrisa, de mi sueño de mi risa y llanto.. de mis gestos.. Estás tan perdamente enamorada de mí.. jamás había experimentado esa sensación .. Me haces sentir lo más grande en el mundo, es hermoso saber que lo eres para alguien pese a los propios errores y defectos… Lo mismo siento yo por ti.. pero aun así me resulta casi increíble que lo veas de la misma manera.. Me dejaste sorprendida, eres realmente observadora, con cada una de las cosas, detalles, y manías que has notado :’) .. Hay tanto que me pregunto cómo puede gustarte de mí… Me dejas sin palabras, no es que no haya querido responder nada, simplemente me dejaste impactada, casi boquiabierta.. Eres sin duda, una vez más necesito decirlo lo más maravilloso que me ha pasado… jamás quiero que me dejes, jamás quier

.. Por momentos es difícil avanzar sin ver atrás.. sin ver a las personas mas queridas alejandose una por una.. quisiera q no doliera.. quisiera que nada me importara.. Es un poco difícil fragmentar las situaciones, a veces suceden tantas cosas pareciendo sincronizadas en el tiempo que puede costar un poco darse cuenta que son diversos problemas de fácil o pronta solución porque los convertimos en uno sólo.. eso me sucede a mí.. Estoy un tanto perdida en esto que quisiera en momentos sólo desaparecer, ya ni siquiera puedo agobiarme .. porque agobiarte es buscar una solución y yo sólo deseo un tiro de suerte, una salida rápida de todo.. Es tanto lo que hablo y poco lo que realmente expreso.. Diistraer es lo único que busco en situaciones, para no profundizarme en mis pequeños problemas o lo que pueda acontecerme.. He pensado cientos de veces tantas escenas en el vacío.. tantas escenas de mi cara estrellada en un muro transparente sabiendo que lógicamente nada arreglará.. Quisiera poder

..Admito que me siento algo triste, es como un extraño vacío y muchas emociones encontradas, por una parte increíblemente feliz, plena y emocionada por haber encontrado a una persona que me ame tanto como yo a ella, por encontrar a ese refugio del mundo en el que puedo sonreír o bien, desahogar todas mis penas y problemas, mis sufrimientos y fracasos, a quien me extiende la mano, y brinda su hombro reconfortándome de cualquier pena.. Esta mañana sentí como mi corazón se quebrara poco a poco, caminaba y en cada paso escuchaba ecos.. Vivir con ella.. es lo mejor que me ha pasado, es tan sólo un fragmento de tiempo pero que sé que se hará realidad.. sabes q es lo que nos mantiene tan fuertes? Que no sólo lo decimos, lo hacemos.. no puedo ni siquiera titubear cuando me pides que me quede contigo una noche..Porque eres mi vida.. y como pesa no tenerte al lado, como pesa saber que durante la noche no podré abrazarte.. y tener tus deditos entre mis manos.. eres lo más sagrado que tengo chiq

Es lindo haberte conocido un día.. y haber cruzado un par de palabras, haberte visto despistadamente mientras jugabas y preguntarme si tenías a alguien en tu vida y cómo sería esto.. Es lindo haber visto tu fotografía .. tan sólo tu fotografía y pensar q algún día podría tener un tipo de contacto contigo.. ese tipo de contacto era una palabra, un "hola" .. recuerdo cuando te confesé q lo único q quería era tocaar tu hombro, ese primer día q te visité a solas.. ahora busco la manera más adecuada de decirte que te cases conmigo, de q sepas que te amo.. ahora el contacto es tener toda la vida junto a tí.. Tuve problemas y te los platiqué.. Ahora los problemas no sólo los platico, los vivo contigo.. Me tienes en tí, entre tus brazos y aligeras la carga con que caían antes de tí.. buscas la manera de resolverlos a mi lado, a veces mi problema eres tú y yo el tuyo a su vez, y estamos juntas.. hasta que lo superamos.. Jamás te rindes, y te admiro como a nadie, porq sólo yo puedo sab

Si fuera un poco mas sncillo decir loq siento hacia ti, si fuera mas sencillo desaparecer el chillante sonido de tu oz y el eco de tus pasos cuando estas por acercart.. detesto como abres la puerta y entra tu fingida e hipocrita sonrisa para tan solo buscar algo de informacion a tu bneficio.. detesto q me engañes diciendo q crees n mi, detesto el maldito amor natural q se supone debo tenerte... detesto cmo te acercas y m dics buenas noches... como quisiera q algo callara tu voz y dejar de sentir esa pesadez en mi cuello y como si estuieras sobre mi espalda... tus ruidos, tus gestos, todo de ti.. estoy cansada de ti desde hace tantos años , de tus juicios y tus pañlabras d tus intentos por hacerme sentir culpable, de tu discriminacion y de tus comparaciones... de tanto de ti... estoy cansada.. odio la similitud q tngo contigo.. odio q algo me conecte a ti... odio tantas cosas de ti...

Quisiera morir y nacer.. La presión en la cabeza y el deseo del derrame de la desilusión y la tristeza.. Un desborde paulatino o ese golpe derrumbante y muerte súbita a tus sentidos? que se prefiere? .. Morir por bala, o el dolor de la agonía? Qué te hace crecer? Qué te hace entender?.. Sería la respuesta perfecta.. Soportando vidrios bajo la blusa que parecen penetrar el corazón.. la maldad por momentos es aliada cuando la bondad te lleva a devastarte.. Entregar no ha sido nada, escuchar ha sido oír y explicar ha sido hablar, ha sido emitir sonidos sin razón.. No significa nada.. Sólo el alma tiene poder de gritar y su alcance a tí misma, .. del pedestal has caído.. qué más podría pasar? Qué sería peor?.. Existir sin ser nadie, o siendo alguien sin existir ya quedandote con al menos algo de tí mismo antes de la pérdida de razón y cordura, antes de que dejes de darte cuenta que ya no estás siendo nadie.. Antes de perderte en todo lo que algún día odiaste y restregaste.. Se

Es curioso cuando alguien señala tantos de mis defectos y en eso se basa para sentir que me conoce, no todo es malo, .. sólo diferente .. Es cierto que soy la misma persona, admito que tengo conflictos conmigo misma, que soy impulsiva, me cuesta concentrarme en algo, se q pareciera q me complico la existencia, pero no es esa la intención, .. es sólo evitar el aburrimiento de q nada malo suceda, es salir de mi zona de comodidad .. o ni siquiera malo.. solo diferente, amo mi vida variada, emproblemada muchas veces, y recompensada tantas otras.. porq eso me llevó a conocer a las personas q.. conozco.. Todos tenemos algo de similitud, hablo de con quienes he tenido mayor convivencia.. sé que soy inmadura y que parezco otra últimamente.. Múltiples reclamos sobre mis decisiones tomadas y no comentadas, para q hacerlo?? .. Abriría la puerta para que alguna de sus reacciones pudieran modificarlo y esta vez no quiero q suceda.. Sólo consideré q sería buena idea madurar.. ahora intento dar un