Ausencia..

No te lo esperabas verdad laura??.. Esa pregunta interna me la hago mas de una vez al dia, por diferentes situaciones, adoro cuando es por algo poitivo, lindo o q me hace sonreír inmediatamente sin importar su naturaleza.. pero cuando el motivo que me hace preguntarmelo no e agradable, cuando es algo que me hizo sonreír mucho, y despues desgarrarme por dentro.. o cuando ahora no significa nada..... No hablo de una persona, no hablo de sentimientos ni situaciones específicas.. solo de la sensación cuando esto sucede.. como si algo te apretara por dentro, como si algo te diera un golpe fuerte en el pecho, asi como puede que termine sonriendo, puede que termine llorando o con un nudo en la garganta.. Soy ser humano, y creo que parte de las personas que conozco se han olvidado de eso, no puedo..darle seguimiento a tanta cosas a la vez.. Decepcioné a personas, pero porq no se preguntan que siento yo? o que pienso yo?.. No es fácil seguir estando completamente para quienes te han dejado en momentos clave, y se que es un error, pero muchas veces es imposible dejar de plantearse lo siguiente... tú me fallaste primero, tú me dejate primero... y ahora quieres todo de mí??.. dejo de estar ahi y te decepciono? cómo? te diste uenta de que en algun momento casi me pisoteaste?.. y que seguí ahi... incondicionalmente?... Lo notaste??... despues me cansé pero sigo estando.. después necesito de alguien.. no de algo específico, solo saber que está ahi.. sentir q ha valido la pena.. y no están.. ese hueco.. es.. irreemplazable.. se q no he sido la mejor hija, ni la mejor amiga.. pero ... intento estar ahi.. y aunque suena presunción.. hay casos en los q estoy segura... q soy quien más presente está a pesar de todo...quien soporta muchas cosas cuando los demás..no... se q no lo harían y soy testigo de q no lo hacen.. irónicamente son a quienes mejor ven.. y no irónicamente, de hecho el error es mío por permitir, .. he proocado que puedan deducirlo como casi obligación para mí, y se q se ha aproechado esto.. pero desde hace tiempo ya.. porq se q he estado a pesar de todo lo que se me haya dicho, intento .. o intentaba suspirar profundamente y responder "no pasa nada".. pero la verdad es q si pasa, .. la verdad e que los reclamos me parecen aburdos.. La verdad es que siento que agotan mi paciencia una y otra vez.. y también me decepciono.. no suelo decirlo, pero también me decepciono.. soy ser humano.. También me duelen lo comentarios, también tengo necesidad de ausentarme del mundo... pero me duele dejar.. me duele fallar en mis promesas.. Sé que fallado, pero q??.. También me han fallado a mi...por si llegara a importarles.. Por si llegara a importar también... no solo e trata de que yo haga todo lo posible, el hecho de que sonría regularmente, y rara vez diga q "no" no me convierte en su títere emocional.. que sienta lo que quieren que sienta y cuando quieren... no es asi... Hasta ahora, bastante tarde, por cierto, es cuando no espero nada . y esq no esperaba algo para mi.. era simplemente .. como ser humano, algo que incrementara valor..en fin.. hoy si puedo decir que me he decepcionado mucho.. y es cuando comienzo a no darle relevancia .. a situaciones, .. a personas.. es cuando mejor me siento, .. es cuando puedo tolerar más.. ya solo pienso.. para q sentirme mal? si ya le conozco.. duele un momento y después pasa.. creo q uno de mis errores era q siempre pensaba.. "no es posible, no puede ser asi, no puede pensar asi, ni hacerme eso" pero si es posible.. es real, ya ha sucedido innumerables veces,.. asi q soy solo yo y mi ilusión de que no puede ser asi.. y no quiero ser una ..ilusa ja... si puede serlo.. Desde que lo noté me siento más libre, ahora entiendo la palabra mutuo, que es necesario aplicarla en ciertos casos.. es aplicarlo o dejarlo y abandonar todo.. ser cautelosa, .. saber que comentarios, situaciones, actitudes duelen.. pero no significan todo.. que la vida es demasiado corta para dedicarla a algo tan limitado como para sentirse mal.. es bueno saber que se siente el dolor, vivirlo un momento, pero no vivir de ello.. La vida es tan corta, y el mundo es un poco más grande..y con muchas cosas en él .. familia? es solo un título en mi caso, es uno de tantos grupos.. amigos, .. cada uno sabe loq es y no tengo porque decirlo.. ni siquiera por loq yo he dicho... lo saben por ellos mismos, por sus acsiones.. hay q omitir todo loq yo he dicho.. porq ahora pienso diferente.. pero en base a sus propias acciones, a sus palabras.. creo q saben lo q significan para mi, .. en mundo real.. saben loq soy también.. no por loq diga, basando en acciones solamente, para algunos seré buena para otros mala, y si es asi, lo siento.. no prometo intentar ser mejor, solo espero q no siempre sea mala.. la personita que comparte su vida cnmigo creo que también lo sabe, por si misma y agradezco muchas cosas.. dia con dia..... De lo emocional en ciertos casos.. con ciertos grupos, con ciertas personas....estoy cansada..simplemente cansada de dar gusto.. ya no me importa.. loq puedan pensar de mi.. insisto, la vida es corta.. no puedo aferrarme a loq no quiere q esté ahi.. a lo q me aleja y luego me toma con fuerza.. ya no soy yo quien está cuando me acercan... es una parte de mi pasado quien está.. ya no soy yo.. y cuando soy yo, todo el tiempo tengo en mente.. que no será para siempre.. que es solo un buen momento que iiré al máximo porq pasará y me volverá a er de la misma manera q siempre.. quedo abierta a todo puede pasar, .. confieso que me gustaría q ese "todo" no fuera disfraz de todo lo malo puede pasar.. porq sinceramente.. no me refiero a nada positivo.. Aun asi.. Agradezco.. por pemritirme aprender, por estar ahi en algunas ocasiones, porq cuando están .. lo recuerdo por siempre, cuando no están.. también ..aclaro... pero no lo tomaría como argumento a mi favor.. Es necesario también tener un poco de todo en esta vida.. Gracias enormemente a quienes ayudan a que exista una parte muy buena, y a quienes me ayudan a equilibrarla contrarrestando tantas lindas emociones.. Todos tienen un poco de todo.. Gracias .. por esa parte tan guardada y tan pocas veces mostrada..También gracias a quienes muestran todo el tiempo o la gran mayoría.. esa sonrisa desde su interior.. Gracias a quien me ama, y admite sentirlo.. Gracias a quien ha provocado que yo admita amar.. Gracias por acompañarme a quien lo ha hecho.. a quien lo hace y a quien lo hará...porq se q es complicado, se q hay mil momentos felices a mi lado y muchos otros no tanto.. Hoy quiero... caminar, ya no me interesa si alguien quiere hacerlo cnmigo o no, me tengo a mi.. y quiero... caminar.. sola, escuchar musica, sentir..amar.. sin algun contacto físico.. no es necesario.. si paso este día con alguien.. aclaro que... no es necesario.. que posiblemente solo sea.. una persona caminando a mi lado ... no un amigo, solo una persona... en fin... todo es parte de la vida..