Coffee break

Hola mi amor, mi soñado amor: Hoy recuerdo que todo comenzó cuando mis ojos se conectaron con los tuyos y empezaron a viajar por sendas desconocidas aún mundo maravilloso... Yo no sé lo que sentí, ese momento en que te vi, se me mezclaron muchas cosas, esa hermosura que tenías, ese algo tuyo, desde ese día no te puedo olvidar. Cada segundo, minuto, hora, y día que pasa pienso en ti y no te olvido. En mis sueños más profundos, en aquellos que se guardan para siempre, estabas tú mi amor. Te puede parecer extraño, pero sabía de ti, hace 22 años que te esperaba, sólo aguardaba por ti cada día, cada noche, no sabía dónde estabas, no sabía tu nombre, ni cómo era tu rostro, pero sabía de ti, que en algún lugar del mundo estaba esa persona maravillosa que la vida tenía reservada para mí, para que fuese mi felicidad, y para que yo fuese la suya. Tú, mi vida, eras lo que tanto esperaba... bajo la luz de la luna te buscaba, y por fin llegaste a mi vida. En tu pasado creís

Una taza de café, siempre es especial, cada que tomo una recuerdo a mi padre y mi “empadrinamiento” por este gusto. Voy a algún lugar en el que se venda esta bebida y es inevitable sentir el calor de hogar y vagos recuerdos de la infancia familiar y de una que otra visita casa de algún tío, así como esas tardes en casa de abuelita con algo de frío. El frío, el café y noviembre, me parecen una perfecta y mágica combinación entre nostalgia y buen gusto, entre recuerdo y sentimiento, una época tan perfecta para recordar que los quiero; es como mi propia navidad, y se preguntarán por qué no tomarla en Diciembre, y es que..  Bueno, considero que tengo un buen motivo, pues en el último mes de cada año las personas suelen cegarse y dejarse guiar por lo material y ocupaciones de los preparativos para esa fiesta tan esperada del 24 y 31 respectivamente. Un día desperté entusiasmada, un poco más que de costumbre, y es que me di cuenta de que la vida no es injusta ni limitante,

Una taza de café que para André significó uno de los trastes más que tenía que lavar.. Para su padre era el principio de una relación con su hija, era la obtención y el rescate del último rastro de confianza que había quedado entre ellos. Era una esperanza de recuperar a su hija. Mariel mientras tanto había logrado despejarse un poco y ahuyentar al sueño para así estudiar unas cuantas horas más, preparándose para su examen final que sería a las siete de la mañana. Su padre con los ojos abrillantados por las cálidas lágrimas reprimidas en ellos, tranquilamente se dispuso a recostarse. Valía la pena el reclamo de André por aquella luz encendida que le inquietaba y las voces que habían interrumpido su sueño. También valía el sermón del papel de la típica ama de casa y sus comparaciones con cualquier otra trabajadora doméstica.   El padre no sabía mucho sobre las intenciones de Mariel en los aspectos banales de la vida, no conocía los proyectos de su hija, ni si ésta mantenía re

Cuándo ha sido el día? Que ni siquiera logro darme cuenta, lo revivo a cada hora como si fuera la primera, mi cuerpo de ti está infestado y aun asi no temrina de saciarse, se reconstruye y forman monumentos las cenizas del pasado, cada día es una fiesta y una entrega diferente, dulce sacrificio sin motivo y el dolor ha sido ausente.  Tu vida sin darte cuenta me estás entregando, entre las garras de mis sueños que se aferran por tenerte con la fuerza tan carente de inocencia, pero que de alguna manera en lo que siento está presente. Sin conocer mis intenciones para ti han sido buenas, sin conocer esos instintos asesinos y prisioneros de tu alma, sin saber lo que se guarda en lo profundo eres fiel creyente de tus ilusiones y de los lugares a los que mis besos te han llevado. Podría enterrar todos tus deseos y para ti probablemente significaría un inicio de esta vida a tu lado. Podría engañarte cruelmente sin embargo no lo hago, no quisiera esa pena lamentable de perderte,

Realmente nunca supe lo que se sentía perder a alguien cercano de este espacio tan mundano y material.. Para ser sincera, pensé que lo asimilaría de una manera un poco más sencilla, pués creo en el ciclo de la vida y su trillado final. Hoy que experimenté esa sensación tan real, cerca, cruda y petrificante de quedarte boquiabierto con una escena en mente de su sonrisa puedo decir que realmente duele.. ese frío inexplicable que te recorre lentamente y una voz que aunque lejana es realmente bastante interna te recuerda que es un ser al que jamás volverás a verle.. Entonces una desconocida cifra es en tu mente la cantidad de recuerdos y de imagenes unas sobre otras en tu cabeza doliéndote.. Esa sonrisa que tanta felicidad te ocasionaba, ahora se ha convertido en oscuridad para tus sentimientos y te deja perplejo con ecos de su voz. Es profunda la tristeza que se siente al perder a un ser querido, a alguien tan querido que jamás pudiste explicarle cuánto. Sin embargo es

Ni un día ha pasado para extrañar ese brillo en tu mirada, tan fuerte, tan libre y real.. Demasiado real que parece fantástica.. Es tan dificil de explicar todo lo que por ti hoy siento. Son momentos tan únicos, esa colección que construimos día con día, no podría decirte que espero el día en que jamás algo pueda separarnos, porque ese día es hoy.. Ese día es mañana, si aun despertamos, y si no fuera así ya nada podría apartarte de mí.. Es tan fuerte lo que voy yo sintiendo día a día que me cuesta explicarlo, ni siquiera he podido plasmarlo siendo esta la forma más sencilla en que puedo extenderme y decirte todo lo que encuentro en mí.. Conforme encuentro algo lo comparto contigo entonces hacemos estreno de eso juntas, día con día.. Ya no me basta con decírtelo al despertar, es insuficiente esa frase de un "te amo", sin embargo, sólo espero que tú puedas percibir que significa más cada día.. Eres realmente todo en mí, esa luz que tanto detestaba que entrara por mi ve

Jamás te vayas de mi lado y me quites lo que más quiero.. Jamás te vayas de mi lado y me golpees con fuerte bloques y hielo.. Jamás te vayas de mi lado y envenenes mi alma hasta la muerte.. Jamás te vayas de mi lado y me consueles por no tenerte.. Jamás te vayas de mi lado y me respires sin poder tocarte.. Jamás te vayas de mi lado y me preguntes lo que no podría responderte.. Jamás te vayas de mi lado y me digas que aun me amas.. Jamás te vayas de mi lado y me digas que no somos nada.. Jamás te vayas de mi lado y me digas que no me amas.. Jamás te vayas e mi lado y parpadees rápidamente al verme.. Jamás te vayas de mi lado y me digas que no es tu culpa no quererme.. Jamás te vayas de mi lado y me impidas verte.. Jamás te vayas de mi lado y me derrumbes por frialdad.. Jamás te vayas de mi lado y me digas que no lo puedes explicar.. Jamás te vayas de mi lado y contengas tu sonrisa o tu mirar.. Jamás te vayas de mi lado y me extrañes al besar.. Jamás te vayas de mi lado

Navegando sobre tu cuerpo me encuentro, nada puede detenerme cuando ya me he perdido en él, problema es que me pierdo desde antes del comienzo.. al mínimo roce y soy completamente tuya.. No depende de ningún título, no depende de tus ganas, ni de las mías.. de nada depende y sólo sucede.. Tan inexplicable como tu aparición, tan inexplicable como el amor, más bien sé que no interfiere en esta terrible atracción, no es ni un cuerpo, ni un alma…    Luchando intentar saber lo que es doy vueltas sobre la cama, escuchando el eco de mi propia respiración, con miedo de lo que me espera pero dispuesta a nunca detenerme.. Somos uno, somos dos, somos tres.. No importa lo que somos, sólo es el fondo, nuestra parte más secreta y oculta la que habla, la que no se juzga y sólo siente.. Es el placer y todo lo mal visto explotándose, la travesura, tentación, quizá con miedos cobijando nuestros cuerpos pero no a la sensación, mucho menos a esta particular emoción. Me pregunto si es un sueño

Algunas veces quisiera que la noche fuera un poco más amigable y me ofreciera un abrigador y cálido manto estelar, que no pareciera recordarme o insinuarme el frío de la soledad. Noche tan amada cuando el corazón es sano, tan envidiada cuando no te pertenece y tan odiada cuando está destrozado.. corazón tan vulnerable al pétalo de cualquier flor, a la corriente de viento que se acelera de pronto.. Pudiendo romperlo como si fuese de cristal.. Así se siente esto, es el amor combinado con dolor.. como una delicada pieza de cristal.. Tengo más de 3 noches sin dormir y en el resguardo de mi mente se encuentra tu sonrisa tan plasmada y tan guardada.. Que haría si te pierdo? Probablemente la dibujaría en el rostro de quien cruzara mi camino, probablemente fingiría que eres tú quién está frente a mí... Modelarían mil cuerpos con ella intentando creer que eres tú, Quizá me engañaría toda la vida... Quizá ya no estaría yo viva.. sería ta sólo la ilusión de quien vivió contigo... Preferi

Hoy tiene cara de buen día!.. Hoy camino al trabajo cantaba i gotta feeling, y como de costumbre un suceso mínimo tiendo a extenderlo y me lleva a pensar, lo queen ocasiones llega a causarme ciertos conflictos, sin embargo esta vez no fue asi, .. me remontó a recuerdos de un lugar sin tantas preocupaciones, me recordó al lugar donde vivo hace algunos pocos años atrás, en que sólo pensaba en divertirme, sólo sonreía y no había tanta.. inseguridad – odio esa palabra, tan trillada últimamente -.. Me sentí afortunada por haber disfrutado algo de lo que era Monterrey, de lo que viví aquí, ahora sin duda, no es lo mismo.. Procuro no salir y optar por otro tipo de diversiones.. Aprovecho el tiempo de otras maneras.. Bueno, .. mientras pensaba todo eso con un grado de nostalgia y alegría simultáneamente.. entró a mi mente el recuerdo de todos aquellos excesos y la idea de “nada me va a pasar”, sintiéndome tan exenta de todo mal, aun cuando me sucedían cosas .. Pienso que si hubiera na

Escucho “When you were young” y rápidamente  vivo una de las etapas más cruciales de mi vida, soy yo en una playerita ligera y bermudas con audífonos todo el tiempo queriéndome desconectar del mundo.. Soy yo viendo las estrellas desde el auto, soy yo saliéndome de casa a las 3 am para tomar un poco de aire, para realizar visitas nocturnas, para ir a un parque y sobre un columpio platicar, pero no soy… fui.. fui yo con tantas emociones tan contrastantes, yo saliendo de casa con los brazos abiertos para dar el más fuerte y cálido de mis abrazos., colocando algunas manos alrededor de mi cintura, haciendo día con día loq me nacía hacer, entre la lluvia después de las 11 pm salir a comprar flores y dejarlas en alguna puerta, con un pastelito al pendiente de q no le sucediera nada.. yo negando una y otra vez loq sucedía, a pesar de mi descaro.. saliendo a alguna alta superficie a perderme del mundo por un rato..  Recuerdo el sonido de mis tennis y el movimiento de mis pies tan rápido, no

Nunca sería suficiente .. decirte millones de veces q te amo, nunca seria suficiente el tiempo q paso a tu lado, ni las sonrisas q pudiera regalarte, nunca sería suficiente verte dormir la noche entera, y estar entre tus labios una y otra vez, nunca serian suficientes las cosas q me gustaría hacer.. nunca sería suficiente todo loq quiero regalarte y lo q hago y hare, porque te amo mucho mas q lo suficiente.. Llegaste a mi vida con un trozo de esperanza.. un trozo q se ha convertido en el motivo de cada día, un trozo que renovó mi vida entera.. un trozo que quedó perdido, porque ya no es la esperanza, ya es la consecuencia de haberla tenido.. Eres tú quien me hacía falta para lograr mi perfecto equilibrio, existía un misterioso vacío, y puedo entender ahora que lo has eliminado.. Dame tu mano, y déjame verla tan lentamente, déjame sentirla con la mirada, déjame conocer las manos que acarician mi rostro, déjame buscar si existe algo en ellas tan esencial y diferente q no tengan las mías

Llevo días cuestionándome la relevancia del tiempo, llevo días cuestionándome q es loq hacemos en este mundo, siempre tan acelerado, tan pesado, tan cansado.. yo solo me ausento.. es como caminar y sentir edificios derrumbándose tras de mí..los dejo caer sin voltear atrás.. sin preguntarme sobre el estruendo que te causa vibración.. desprendo mi alma, y los pies del suelo.. como queriendo alcanzar algo.. y no es en sí, alcanzar loq quiero hacer, sólo no caer.. He comprendido q la vida es demasiado corta, .. y que somos pocas personas las q hemos experimentado tantos sentimientos y emociones, .. no debería ser esto un motivo de dicha y agradecimiento?.. Porq no importa cuánto crezca profesionalmente, o cuánto crezca ante los demás.. creo q parte del crecimiento es admitir los cambios, adaptarte a ellos, aprender a ser feliz, a aprovechar y exprimir cada sentimiento y emoción.. y no acabar exprimiéndote a ti mismo.. Creo que he pasado innumerables situaciones que muchas personas no.. y

Yo tengo el poder de manejarte a mi modo.. De dibujarte la más cálida sonrisa y a su vez hacerte romper en llanto.. Esa fragilidad de niña que he encontrado yo..ocultándose bajo las faldas de su madre como pidiendo resguardo para que no duela cuando con aparente maldad le he ocasionado daño.. Esos momentos en que pareciera mi alma desprendese de mí lejos de quien conoces..pero bien sabes que no soy yo y esperas que vuelva a mí... De proto veo a mi niña asustada y tímida bajo las lágrimas derramadas y cómo te explico el deseo que siento por robarte un beso por acelerar tu respiración cuando por el suspenso e incertidumbre de lo que pudiera pasar quedas en silencio... respirando hacia adentro.. Mi niña yo sólo quiero verte feliz... es la idea que vuelve a mí, veo tu sonrisa entre sábanas o con bellos paisajes de fondo y el mundo se crea de nuevo.. Mi hermosa princesa.. el lindo rostro de la sutileza humana.. el perdón lleva tu nombre y con mis errores lo he encontrado.. Hago

Los siento si pareciera q deseo presumir lo tanto q te quiero es solo q no cabe en mí tanto q siento.. Tanto q pienso, tanto q respiro tanto q veo, y tanto q daría… q doy.. día con día.. tu has tu vida, o la mía pero jamás me corras de tu lado, jamás te correré del mío.. Eres mas q un regalo, eres mas q una insignia, ..eres mas q un premio..eres mas de loq crees, por hoy y por siempre.. no intento decir que quisiera una vida a tu lado, porque  existen los factores, muchos factores.. pero no por eso te quiero lejos, no.. nunca.. te confieso q muero por abrazarte sin ningún límite de tiempo, no envidio a nadie que tenga algo en tu vida, hablo solo de ti y de mi, de nuestra relación…. No me interesa quien pueda tener un título en tu vida, no me interesa, no lo busco ni lo deseo..no se trata de soltar sueños y decir loq desearía, porque no deseo ya nada, .. no espero ni quiero nada q no existe.. solo valoro lo presente.. solo hablo de loq existe, de loq es real, de loq he tenido contigo,

Se detiene el tiempo y sólo pienso en si me faltaras.. que sería de mí si me faltaras, un ataque de histeria no sería suficiente.. un ataque de histeria solo expresaría como mi mundo se acabara, no podría con mi vida, podría admitir casi cualquier perdida, pero a ti, como?? como? jamas podria.. creeme q no...me aterra soo pensarlo, mis manos sudan, mi corazon se acelera y la angustia me invade, jamas..jamás te quiero lejos, porq no puedo tenerte lejos.. El viento se siente distinto, entre recuerdos, lágrimas y risas se asoma tu rostro. Eres de los mas exquisito q llegue a probar en mi vida.. No lo digo por tu cuerpo, no lo digo por tu voz, lo digo porque llegué a sentir lo más grande de mi vida, fuiste el ímpetu de mi existencia cuando sentí q me moría, eras el viento q me impulsaba, tan desgarradora cada noche que no escuchaba el eco de tu voz adentrarse en mi cabeza antes de dormir.. tu jamás entenderás lo q siento yo por ti.. como sentí despedazarse mi alma cuando me decías q ya no

No puedo descrbir loq sentí cuando entré a tu cuarto, cuando te ví de pie ahi...de frente..a mi...sólo me pasaba por la mente... "y ahora..q hago?? me acelero hasta llegar a sus brazos?, espero a q me llame?" ahí está..frente a mí..la persona q quizás esperé toda mi vida sin darme cuenta..es la persona que me hace sentir toda la calma del mundo con un segundo de su mirada, es la persona q disfruto ver dormir, despertar, gritar, incluso desesperarse, o enojarse...todo lo que me permita conocerla y acercarme más..todo loq me permita entender que no todo es fácil y color de rosa..pero que es útil para aprender y ser más fuerte... fuerte?..sí, es la única persona que me ha dado la oportunidad de sentir que puedo serlo. es la única persona que ha sabido mantener la distancia exacta para estar conmigo pero dejarme resolver los problemas por mí mism,a es la única persona que me dicho "ves q si puedes.." Hoy..Gracias a esa persona...estoy..bien...estoy sonriendo, esperand

No puedo descrbir loq sentí cuando entré a tu cuarto, cuando te ví de pie ahi...de frente..a mi...sólo me pasaba por la mente... "y ahora..q hago?? me acelero hasta llegar a sus brazos?, espero a q me llame?" ahí está..frente a mí..la persona q quizás esperé toda mi vida sin darme cuenta..es la persona que me hace sentir toda la calma del mundo con un segundo de su mirada, es la persona q disfruto ver dormir, despertar, gritar, incluso desesperarse, o enojarse...todo lo que me permita conocerla y acercarme más..todo loq me permita entender que no todo es fácil y color de rosa..pero que es útil para aprender y ser más fuerte... fuerte?..sí, es la única persona que me ha dado la oportunidad de sentir que puedo serlo. es la única persona que ha sabido mantener la distancia exacta para estar conmigo pero dejarme resolver los problemas por mí mism,a es la única persona que me dicho "ves q si puedes.." Hoy..Gracias a esa persona...estoy..bien...estoy sonriendo, esperand

Laura se reenamora cada día Cada día me tienes más rendida ti, quisiera regalarte el mundo entero solo para tí, quisiera hacerte feliz toda la vida y jamás hacerte pasar un momento de amargura, quisiera volver a dormir y soñar contigo como esta noche, deberías ver mi cara cuando pienso en ti, cuando hablo de ti, si pudiers entrar en mi cuando hablamos a solas y sentir loq siento yo.. Estoy impactada aun.. de haber encontrado a alguien asi, y q seas precisamente tú..quien menos imaginé. Gracias mi amor =*!! Por regalarme todo esto, esta felicidad, esta sensación, ese deseo al verte, esas ganas de vivir, ese deseo incontrolable de correr a tus brazos, por creer en mí, por levantarme uuuna y otra vez, por estar hi de l manera que te necesito siempre.. Por amarme tanto, por cada mensajito tuyo al despertar y antes de dormir e invitarme a soñar contigo, por toda la paz y tranquilidad que me das, por las ganas de vivir que sólo tu has sabido inyectarme.. Por hacerme creer.. en las cosa

Sigo sin dejar de pensar en las vueltas q da la vida, en las bromas que nos juega, en las miles de veces que sentí que la vida se burlaba de mi....era yo burlandome de la vida y de mi misma.....en como en un momento nos tiene al tope, y en un instante nos tiene en el fondo, sumergidos, y pareciera que tenemos la cabeza bajo el agua y alguien más de encarga de llevarla hacia el fondo con la intención de ahogarte, de matarte despiadadamente, o peor aún, ni siquiera se diera cuenta de lo que te está causando.. extrañamente.. extrañamente somos nosotros mismos creándonos dolor, somos nosotros mismos complicando nuestra vida, nosotros mismos soportándolo, pareciera q rogándolo.. y cerrándola a miles de sucesos maravillosos casi indescriptibles, y por que será tan difícil describirlo?, será acaso porque no estamos acostumbrados a la felicidad? Será acaso porque no había existido algo asi?.. Algo así.. alguien como tù.. cada que te veo, me parece realmente estúpido haber permitido tanto dolor