Coffee break

Podría escribir libros enteros... A veces son 3, o son 2 o es una sola.. A veces se juntan o dispersan. Siempre tan perfectas, tan leales, tan enteras. Siempre tan naturales y espontáneas. Tan divertidas, tan ocurrentes y elocuentes, tan cultas y desatadas.. Tan adictas, tan adictivas, tan atrevidas, tan escondidas y tan exhibidas.. Siempre tan diferentes.. Disfrutan el jazz, disfrutan el rock o la salsa.. Son serias y en el silencio escandalosas. Fuertes y salvajes, frágiles y dependientes.. Siempre tan diferentes.. Pero siempre tan completas.. Se difuminan en el tiempo y aparecen de una en una.. Algunas mueren, se van, llegan todas juntas. Me esclavizan a las letras, me guardan en el alma, las conservo hasta en la mirada. Unas tan rebeldes y tan hirientes.. Otras tan dulces y complacientes. A veces es una, a veces no es ninguna.. Su conjunto es una estrella, mientras que sus manías se han vuelto mi motivo. Me abandona, me encuentra, me cuida, me des

Esta noche quisiera escribir sobre, no lo sé, realmente no lo sé.. Y disculpen esta confusión, y esa incómoda manera en que hablo de mí en primera o tercera persona, creo que siempre han sido una serie de reflejos incómodos.. Uno siempre se siente mejor cuando habla del primo de un amigo, que de uno mismo. Y no sé ni siquiera la permanencia de este pensamiento, pues suelen ser efímeros, pero aun así, será redactado con la finalidad de rescatarlo. Hace algunas horas asistí a un café, vi un par de películas, que entre toda la fantasía que pudieran tener, sinceramente me dejaron algo inspirada, y mientras les veía me sentía alentada para escribir cientos de cosas, incluso pasé por ese curioso lapso en el que uno se siente capaz de todo, incluso mucho más capaz que los escritores de aquellas historias mejor pagadas que las mías, que terminan en un blog personal. Entonces, derivado de esto, pensé que tengo un blog por mero gusto, que nunca he deseado ensuciar en el lucro todas estas

Nada podría igualarse a estos momentos.. Confieso que hace mucho no sentía tantísima satisfacción al estar en casa de mis papás. Y es que nada se iguala a las noches en su casa.. Es mi parte favorita de cada visita... Adoro la noche.. Disfrutarlos en pijama sin pose alguna, sobretodo a la hora de la cena, donde frecuentemente comentamos cómo estuvo nuestro día, y puede sentirse esa emoción de mis hermanos al descubrir cosas que no habían vivido nunca antes; el esmero de mi madre al acomodar la mesa, y su satisfacción al escuchar que todos esperaban la cena con ansias, siendo ésta siempre un éxito. La ternura de mi padre al llegar y vernos, donde muchas veces imagino que ha de pensar algo relacionado a todo su esfuerzo del día.. de la vida.. Supongo que piensa en que todo lo que ha hecho ha valido la pena.. Finalmente estamos todos juntos.. Tiendo a observarlos.. Me encanta el estado natural y de confianza entre nosotros. Esa relajación, y ese cierre de cortina al pasar la pu

Aunque suelo decir que últimamente me siento extraña al tener curiosos pensamientos, y sentimientos encontrados constantemente, la verdad es que nada de eso me parece extraño, ni sobrenatural, y en el fondo ni siquiera me escandaliza o me importa demasiado. Porque sienta lo que sienta, incluyendo pensamientos puros, deseos oscuros o gustos repugnantes.. Nada en este mundo es suficientemente normal.. Y si es así, me pregunto quién lo juzga? Desde cuando tenemos un patrón social en una sociedad que literalmente cae pedazo a pedazo estando en manos de normales? Quiénes son los normales? Los que no hacen nada por su mundo? Los que nos joden poco a poco? Los que luchan día a día por seguir el cuento del que no han tenido la suficiente valentía de salir? Siendo realista, que porcentaje de este mundo sigue sus ideales? Cuántos han sido los valientes que persiguen sus sueños de verdad? Sí, sus sueños de verdad, no los que editaron y reconstruyeron hasta tener uno que encaje en esta socied