Coffee break

En un mundo tan amargo, de vez en cuando se necesita un poquito de dulzor. Entre tantas prisas y desesperación, pausar y tomar aire por la ventana no está de más. Tengo una vida bastante común. Tengo 36 años y trabajo alrededor de 60 horas semanales, pocas veces sobrepaso el las pseudo permitidas por la ley. Mi trabajo consiste básicamente en validar un montón de números, que si bien, no tiene la mayor complicación, si conlleva cierto nivel de detalle y algún grado superior de concentración. Tal vez, algo de presión, pero no pretendo sentirme especial porque sé que soy una millonésima o billonésima, o quién sabe qué parte de este sistema. Suelo no hablar con nadie, hasta que me dirigen la palabra. Suelo no interrumpir porque detesto que me interrumpan. Suelo no separarme de las hojas de cálculo más que para ir rápidamente al baño, rezando se encuentre disponible cuando al fin me decido a ir, generalmente mucho más tarde de lo debido, arriesgando mis intestinos y vejiga, actuando estúpi...

Ya hace tiempo he dejado este blog porque me parecía que debía guardar un luto tras el término de una relación muy larga pues en parte fue inspiración de muchas de las cosas que aquí he escrito. Porque me sentía culpable, y porque temía que viera mis escritos y se sintiera mal. Pero ahora veo que es mi blog y que nuestras vidas deben avanzar. Y esta es la última ocasión en que le menciono... Esto lo comparto, porque puede que exista alguien a quien le suceda algo similar. Además creo que ahora me toca entender que las cosas suceden siempre por algo, que la vida es volátil y que bien, por trillado que parezca mi comentario, pasó lo que tenía que pasar... Y pasó lo que tenía que pasar para darnos cuenta de lo que estaba pasando... Pasó lo que tenía que pasar para abrir mi corazón y aferrarme a él. Para entender que debía amarme con mis defectos, con mis virtudes, y jamás anteponer a alguien a estos sentimientos, pasó lo que tenía que pasar para darme cuenta de que me estaba olvidando d...

Podría escribir libros enteros... A veces son 3, o son 2 o es una sola.. A veces se juntan o dispersan. Siempre tan perfectas, tan leales, tan enteras. Siempre tan naturales y espontáneas. Tan divertidas, tan ocurrentes y elocuentes, tan cultas y desatadas.. Tan adictas, tan adictivas, tan atrevidas, tan escondidas y tan exhibidas.. Siempre tan diferentes.. Disfrutan el jazz, disfrutan el rock o la salsa.. Son serias y en el silencio escandalosas. Fuertes y salvajes, frágiles y dependientes.. Siempre tan diferentes.. Pero siempre tan completas.. Se difuminan en el tiempo y aparecen de una en una.. Algunas mueren, se van, llegan todas juntas. Me esclavizan a las letras, me guardan en el alma, las conservo hasta en la mirada. Unas tan rebeldes y tan hirientes.. Otras tan dulces y complacientes. A veces es una, a veces no es ninguna.. Su conjunto es una estrella, mientras que sus manías se han vuelto mi motivo. Me abandona, me encuentra, me cuida, me des...

Esta noche quisiera escribir sobre, no lo sé, realmente no lo sé.. Y disculpen esta confusión, y esa incómoda manera en que hablo de mí en primera o tercera persona, creo que siempre han sido una serie de reflejos incómodos.. Uno siempre se siente mejor cuando habla del primo de un amigo, que de uno mismo. Y no sé ni siquiera la permanencia de este pensamiento, pues suelen ser efímeros, pero aun así, será redactado con la finalidad de rescatarlo. Hace algunas horas asistí a un café, vi un par de películas, que entre toda la fantasía que pudieran tener, sinceramente me dejaron algo inspirada, y mientras les veía me sentía alentada para escribir cientos de cosas, incluso pasé por ese curioso lapso en el que uno se siente capaz de todo, incluso mucho más capaz que los escritores de aquellas historias mejor pagadas que las mías, que terminan en un blog personal. Entonces, derivado de esto, pensé que tengo un blog por mero gusto, que nunca he deseado ensuciar en el lucro todas estas ...

Nada podría igualarse a estos momentos.. Confieso que hace mucho no sentía tantísima satisfacción al estar en casa de mis papás. Y es que nada se iguala a las noches en su casa.. Es mi parte favorita de cada visita... Adoro la noche.. Disfrutarlos en pijama sin pose alguna, sobretodo a la hora de la cena, donde frecuentemente comentamos cómo estuvo nuestro día, y puede sentirse esa emoción de mis hermanos al descubrir cosas que no habían vivido nunca antes; el esmero de mi madre al acomodar la mesa, y su satisfacción al escuchar que todos esperaban la cena con ansias, siendo ésta siempre un éxito. La ternura de mi padre al llegar y vernos, donde muchas veces imagino que ha de pensar algo relacionado a todo su esfuerzo del día.. de la vida.. Supongo que piensa en que todo lo que ha hecho ha valido la pena.. Finalmente estamos todos juntos.. Tiendo a observarlos.. Me encanta el estado natural y de confianza entre nosotros. Esa relajación, y ese cierre de cortina al pasar la pu...

Aunque suelo decir que últimamente me siento extraña al tener curiosos pensamientos, y sentimientos encontrados constantemente, la verdad es que nada de eso me parece extraño, ni sobrenatural, y en el fondo ni siquiera me escandaliza o me importa demasiado. Porque sienta lo que sienta, incluyendo pensamientos puros, deseos oscuros o gustos repugnantes.. Nada en este mundo es suficientemente normal.. Y si es así, me pregunto quién lo juzga? Desde cuando tenemos un patrón social en una sociedad que literalmente cae pedazo a pedazo estando en manos de normales? Quiénes son los normales? Los que no hacen nada por su mundo? Los que nos joden poco a poco? Los que luchan día a día por seguir el cuento del que no han tenido la suficiente valentía de salir? Siendo realista, que porcentaje de este mundo sigue sus ideales? Cuántos han sido los valientes que persiguen sus sueños de verdad? Sí, sus sueños de verdad, no los que editaron y reconstruyeron hasta tener uno que encaje en esta socied...

Cada vez me siento un poco más libre... De decirte todo lo que guardo en esos puntos suspensivos.. De todo lo que guardo en mi atmósfera de sueños.. Y todo lo que encuentro en ti en tu amanecer.. Cuando cada parte de ti está dormida y tan solo un fragmento de tu inconsciente me hace creer en esta realidad.. Es algo en tu voz que me está matando por aterradoras ganas de besarte... Me contengo tan sólo por el placer de seguir viendo tu expresión ante mis escondidos comentarios sarcásticos. Con quien a simple vista puedes pronosticar años de risas tontas, de bobos y simples recuerdos, de correr a tus brazos en momentos difíciles, de nuestro casi manual de discusiones pero no planeadas reconciliaciones.. De esos momentos que parecen mágicos, pero increíblemente ahora son reales.. Todo es absoluta y maravillosamente real. Es la extraña y seductora sonrisa cautivadora combinada con tu exigencia hacia el humor lo que tanto me encantan. Y algo tiene tu carácter.. tu mir...