Coffee break

Aunque suelo decir que últimamente me siento extraña al tener curiosos pensamientos, y sentimientos encontrados constantemente, la verdad es que nada de eso me parece extraño, ni sobrenatural, y en el fondo ni siquiera me escandaliza o me importa demasiado. Porque sienta lo que sienta, incluyendo pensamientos puros, deseos oscuros o gustos repugnantes.. Nada en este mundo es suficientemente normal.. Y si es así, me pregunto quién lo juzga? Desde cuando tenemos un patrón social en una sociedad que literalmente cae pedazo a pedazo estando en manos de normales? Quiénes son los normales? Los que no hacen nada por su mundo? Los que nos joden poco a poco? Los que luchan día a día por seguir el cuento del que no han tenido la suficiente valentía de salir? Siendo realista, que porcentaje de este mundo sigue sus ideales? Cuántos han sido los valientes que persiguen sus sueños de verdad? Sí, sus sueños de verdad, no los que editaron y reconstruyeron hasta tener uno que encaje en esta socied...

Cada vez me siento un poco más libre... De decirte todo lo que guardo en esos puntos suspensivos.. De todo lo que guardo en mi atmósfera de sueños.. Y todo lo que encuentro en ti en tu amanecer.. Cuando cada parte de ti está dormida y tan solo un fragmento de tu inconsciente me hace creer en esta realidad.. Es algo en tu voz que me está matando por aterradoras ganas de besarte... Me contengo tan sólo por el placer de seguir viendo tu expresión ante mis escondidos comentarios sarcásticos. Con quien a simple vista puedes pronosticar años de risas tontas, de bobos y simples recuerdos, de correr a tus brazos en momentos difíciles, de nuestro casi manual de discusiones pero no planeadas reconciliaciones.. De esos momentos que parecen mágicos, pero increíblemente ahora son reales.. Todo es absoluta y maravillosamente real. Es la extraña y seductora sonrisa cautivadora combinada con tu exigencia hacia el humor lo que tanto me encantan. Y algo tiene tu carácter.. tu mir...

Te veo mientras disimulo que no lo hago.. Tú disimulas que no te importa mientras te preguntas con quien hablo sin saber que no puedo hacer otra cosa que pensar en ti. Te escucho y pienso en las veces que me ha enamorado tu voz,la veces que la he detestado, ilusionado, hecho derrapar.. Las veces que pude conocerte antes de hacerlo realmente.. Mientras me cuentas tus locuras que aunque simples para ti me parecen extraordinarias finjo buscar algo en el computador.. Cuando lo único que quiero es plasmar lo que veo en este preciso momento. Me encanta cuando mueves las manos de esa manera tan particular en la que pareciera que es lo último que contarás.. También ese momento en que me cuentas tus sueños que normalmente salen de la realidad pero tienen una combinación entre divertida, surreal, alborotada, loca, creativa, desinhibida.. Y definitivamente no escribiré más, ni siquiera imágenes agregaré, porque procuraré esta noche estar más al tanto a lo vivo de tu voz que el día de...

Y así como si nada comencé a pensar en ti.. Quizá no era esta la primera vez, quizá si la primera en que puse atención.. Un día en el que un poco de aire fresco y distracción eran necesarios para evitar que mi mente te absorbiera.. Sin embargo no fue tan fácil.. Todo el camino transcurrió con un mal presentimiento, y ya no supe si ese mal augurio era algo que sucedería en el camino o era más bien que aquello que sentía no se había desvanecido aun con todo el bullicio y las luces de la ciudad, y aun con todo aquella gente sospechosa en el camino.. Por alguna extraña razón yo no quería separarme de ti... Y por otra extraña no quería pensar en otra cosa.. Y no puedo dejar aquel pensamiento atrás.. Llegando a casa observé una de tus fotografías y pensé en aquello curiosamente ocurrido.. Ocurrido en otras dimensiones imposibles de palpar.. Ocurrido en un invisible mundo paralelo.. Como hace mucho no escribía hoy decidí hacerlo pese al fragmento de desvelo, y para ser más valiente ...

A manera de guión lo diré.. Entonces estaba Laura recostada con la mirada fija en ella.. Mientras ella ni siquiera lo notaba.. Ella veía su celular y parecía sonreír.. Laura guardaba la esperanza de ser el sustantivo de la misma. Recostada con la cobija a medio vientre.. guardaba la esperanza de que ella abandonara el dispositivo y de manera in pensante, casi animal de un sólo tirón aventara la cobija.. Que se sostuviera con la fuerza de sus rodillas y codos.. que se apalancara sobre Laura y comenzara a besarle sin darle oportunidad de reclamo.. Que le besara, estrujara y cansaran la una a la otra.. Es difícil albergar tantas ideas en mente y tantas emociones tan descontroladas.. He repasado tantas cosas que he escrito en las que aparentemente me centro en el objetivo de amarte y cuidarte, casi como promesa de matrimonio, y ver la realidad.. como nuestras ilusiones parecen quebrantarse por el tumulto de mis acciones. He repasado tu hermosa carita cuando me pediste ser tu ...

En algún momento comprendí que lo que sucedía era mucho más que un evento único e irrepetible, algo estaba por acontecer.. Algo mucho más fuerte y muchísimo más lejos de nuestro control, de nuestras manos. Decidí como nunca dejar volar mis reprimidos deseos, mis batallas perdidas y mis absurdas creencias. Decidí dar paso a la realidad y afrontar con firmeza que ya no soy una niña y no puedo actuar como tal, decidí también mostrarme como una persona ajena a lo que ella conocía. Me atreví, aceptando que no sería tan malo.. A ser yo.. A conversar.. A no buscar una mirada, a ser simplemente lo que no había dejado ver. A prestar atención, cosa que pocas veces hago.. A dejar de burlarme y dejar todas las relaciones y nexos detrás.. Todo lo pasado había sido borrado.. Todo era nuevo para mí.. Y todo era efímero..  Como si me sentara en un parque con un extraño a platicar.. Como las personas que entrevisto y de pronto me cuentan cosas de las que no tengo idea, pero me interesa esc...

Tanto tiempo sin pasar por aquí, afortunadamente he vuelto para decir algo que tanto me encanta repetir, ese amo por ti, el motor principal que me impulsa.. En esta vida que te dedico, en esta vida que quizá es más tuya que mía.. Se siente bien que las líneas no sean lamentos, ni remordimientos.. Me has enseñado a ser una mejor persona, me has dedicado el tiempo como el que se le da a un niño que aprende a caminar.. Me has dado tanto que ni siquiera se por donde empezar.. Me has dado la mejor compañía de todo ese universo.. Has logrado que ame hasta tu sombra, que te vea relejada por cada uno de los rayos del sol.. Que vea cada centímetro de tu cuerpo como único e irrepetible, que lo ame con tal delicadeza.. Que no me importe si al mundo le pareces para mí.. El mundo y la sociedad pueden rechazar que te tome de la mano, pero esas manos, son las únicas que alivian esas penas cuando de manera maravillosa tomas mi rostro, cuando delineas y es tan ligero que pa...